Анастасия Анохина
Похороны, четыре дня, снова похороны, это даром не прошло для меня. Я лежала дома на диване в каком-то бреду, температура 40 выжигала из меня все силы и единственная здравая мысль как стержень удерживала меня "я хочу что бы, произошло нечто и страдание прошло".
Я даже не знаю как произошло, но несколько дней спустя я оказалась на симоронском семинаре. До этого я читала книжку и даже использовала рецепты, но о том кто проводит, какие практики будут проводиться и т.д. я понятия не имела, было впрочем всеравно.
Пятница вечер, я нереально быстро нашла место, где проводился семинар, вошла в зал, играла волшебная музыка, девушка мелодично пела ай вона флай..., а мужской хриповатый голос повторял какую-то мантру и все это на фоне чудесной мелодии, музыка вливалась и кажется исцеляла мой воспаленный разум. Я сидела на полу и размышляла, что если мужчины написали такую крутую книжку, врят ли они сами будут проводить занятия, пожалуй они очень занятые и важные люди, наверное какие-то последователи... Потом человек в очках, с улыбчивым лицом и шкодными глазами скомандовал написать намерение с которым мы сюда пришли. Намерение как известно было уже сформировано, но немного скорректировалось "я желаю научиться управлять мозгом так, что бы страдания прошли". И дело было не в том, что у меня вызывала страдания кончина моих стариков, напротив, я была даже благодарна реальности, как минимум по 10 пунктам за то что все произошло именно так. А дело скорее было в том что события того лета вскрыли пласт бытия неведомый мне ранее в котором была боль, горечь, страдание, утрата, смерть...
А еще я хотела найти какую-то направляющую, благодаря которой я бы открыла для себя духовные практики без границ. Все чем я занималась ранее быстро заканчивалось и я "упиралась головой в потолок"...
Так вот 3 дня семинара, вернее сказать 3 дня нескончаемого бреда, абсурда, смеха, энергетики неизвестной, но такой неописуемо горячей и исцеляющей и все это входило в меня легко и бесприпятственно. Я бы даже сказала, что это было трехдневное пламя такое продолжительное и невероятное и в этом пламени наверное и сгорели все мои слезы. С того дня по сегодняшний я не проронила и слезинки, позже вдобавок появилось осознание того, что слезы - это жалость в первую очередь к себе, а чего себя жалеть то? Пропала жалость и ко всем и всему окружающему. А еще позже сформировалось сострадание и любовь...
А пока заканчивался 3 день семинара, были обнимания, я с трудом врубалась нафига они нужны, но от лысого человека с искрами в глазах-смородинках шла такая нежность и трепет и я старалась ни о чем не думать. На прощание мы обнимались с человеком в очках, к тому моменту я знала уже, что это один из "отцов-основателей" и зовут его все Папой, от него шел шквал горячей силы.
-Настюх, а ты на Исык-Куль завтра едешь?
-Нет... А про себя подумала, ничего себе, так у этого безумия есть еще и продолжение? А я узнаю об этом в последний день...
И вот я сижу и пишу сейчас эти строки и снова остро переживаю все события, но слез и страдания больше нет.
P.S. С тех пор мир изменился, угрюмый создатель, все чаще улыбается, я стараюсь смешить его по чаще, а он в ответ пообещал контрольный пакет акций по управлению моим же мозгом и избавление от страданий.