Геракл



Евангелие от Геракла. 2
Упанишады. Дневники у ног учителя. Постсеминарские записки
5-11 октября 2012, московский семинар в ПСС

ПарЕние. Дома, по дороге, в зале. Разлетаюсь радостью по незнакомым сосредоточенным лицам семинаристов, не догадывающихся, что за 2 дня и 2 ночи им предстоит сбросить смешную маску серьезности, быть может, навсегда. Дрожу от предвкушения. Вот они. Негаданый-незнакомый Папа, жданый-желанный Борода.

Первые задержки - мягко, очень мягко накрыло, до веса облачка. Да, кстати...надо вдыхать иногда, и выдыхать тоже!
Борода, Борода, Борода! Может, и нет ничего, Но Любовь!

Шаманское дыхание. Не успеваю отслеживать - есть мысли или нет. Но навязчивая одна - КТО ДУМАЕТ? Преследует. И темнота наступила на меня. Чернота. Тени промелькнули, из приличия. Должно же быть хоть что-то! Тела нет, ума нет. Ощущений никаких. Откройте глаза. Нечто автоматически распахивается...как двери в метро. Послушно Машинисту. А! Значит, что-то всё же есть. Ага, дышать надо. "Вы пустая кострюля, из которой всё возникает". А возникает всё равно ничего..
Йога воскресенья. Воскрешения по воскресениям. Как в армии. Лечь - встать - лечь- встать. Куда руки-ноги? Что Па сказал? А, "штучка" - это я... Бо смеется, я тоже ему смеюсь...
И почему я без сил приникала к коврику? В абсолютной радости! Охватывает нечто, что сначала постепенно проявляется, как белая галогеновая лампочка, светом над головой, а затем проливается благодатным теплом насквозь. На мгновение исчезаешь, потому что исчезают все пять,. или сколько их,. чувств. И ум за одно. Последние мысли торопливо бормочут быстрее, быстрее, но ты лишь провожаешь их...в последний путь...куда, куда? В пустоту они улетают, жалобно затихая. Приход в себя - искритость. Не тело, но пульс. Зыбкий, дрожащий, блаженный, переливающийся невидимыми огнями Я. Сияющее марево.

Танцы. "Простая" игра на осонанность. Всего-то чередовать хлопки попеременно сверху-снизу-правой-левой, считать количество ударов. Идти в нужную сторону. Но как же это сложно! Проще апплодировать одной рукой! Как мало осознанности... Ом мани падме хум, ом мани падме хум... Голова пытается встряхнуться. Как только приходит посторонняя мысль, тело сбивается. "Что мне мысли твои? Эта тонкая мысль, что связала и душу, и тело? Нет, должно быть моим твоё сердце, твоё сердце должно быть моим...."
А вообще-то совершенно без разницы, в какую сторону шагать. ООООО...жаркая волна спускается по голове через уши, горло, сердце, в солнечное сплетение. МММММ...жаркая волна поднимается из корневой чакры в солнечное сплетение. Ом, ом, ом... Я сейчас лопну! Я переполнена, моё тело не в состоянии вместить столько бесплотного!!!

А ведь в воскресенье утром, когда прозвенел будильник, я с недоумением пыталась вспомнить, какого черта он звонит? Мне никуда не нужно! Такого глубокого сна со мной еще не было. Многого не было. Но вспомнив... К метро я летела бегом. Под захватывающий голос Хелависсы "Я не просыпаюсь, и не понимаю, что я не успеваю к тебе, я не успеваю к тебе!.." Больше всего на свете мне хотелось оказаться на коврике перед Мастером Бо.

"Оставаться в живых - непростая работа,
Оставаясь в живых, что-то даришь взамен!"

Ни одни сияющие жизнью глаза не затмят глаз Бо, вернувшегося из Ничто, из великой первосущей Пустоты. Беспросветные, как тьма глубины, которой нет названия. Сидеть у ног учителя. Вот мои Упанишады. Вместо неоново-синих объятий.

Шаманское дыхание. Воспринимаешь себя проводом, по которому, наконец, пустили ток. Но как клокочут мысли! Сил нет ни слушать, ни отмахиваться. Смотришь на них и плаваешьв чем-то фиолетово-черном. Ах вот о чем пел Э.Шклярский! Или Бутусов...неважно. Сиреневые и фиолетовые нити. Огромные молекулы. Пузыри. Цепи крутящихся барабанов, суженных сверху и снизу... то вырабатывает эта фабрика, м? Пласты из тьмы движутся друг на друга, и неясно, как в этой тьме можно различить структуру. Мелкая кожа с сиреневыми прожилками, чешуйками, она течет, льется, как ковер, расстилается повсюду. Мерцающие точки... Я всё это придумываю? На самом деле ничего нет? Самого дела нет... И я вроде падаю, а вроде зависла, а вроде лечу, а в целом меня-то и нет, кроме жалких мыслишек, фиксирующих, что "видно", и того, что раньше, наверное, было просто телом... С телом связь не обрывается. И "видимое" не окрашено эмоциями. Но почему же так не хочется возвращаться? Пошевелили пальцаит рук, пальцами ног, открыли глаза... Ох, лучше б всех этих частей и тела целого не было!

Смерть приходит снова и снова. Снова и снова приходит жизнь. Как избежать, как избежать? А стоит ли? Бытие разворачивается. Я сама создала себя и забыла. Надо доиграть в это, делая вид, что ты не помнишь, что на самом деле безграничен, безусловен. "Я не есть это тело. Я не есть этот ум. Я чистая и светлая душа. Сат. Чит. Ананда." Обороти зрачки свои, что ты увидишь? - Я... Кто я? Кто думает? Кто делает? Кто чувствует? Кто говорит? А больше никого и нет... От этих вопросов тает голова. Колотится сердце. Говорят, страх и смерть ощущаются одинаково. Откуда страх, что исчезнешь прямо в это мгновение, как только позволишь себе понять? И ведь и правда исчезнешь... Из этого мгновения в это мгновение...

Я почти ничего не ела 2 дня. И ночи тоже) И почти не пила. И даже не хотела. Редкие ощущения в животе - это не голод. Еда - привычка. Привычный мир - привычка. И ничего не хочется. Как скоротать время? Зачем? Я стояла на гвоздях. Вот стоишь, икажется, что можешь стоять еще долго-долго. Но некая сила, импульс заставляет тебя сойти. То же самое в медитации. Сидишь и колеблешься - еще понаблюдать или очнуться? Нечто всегда возвращает к "жизни в материальном мире". Выталкивает. Что? Зачем? А что если всё-таки задержаться в этом Недвижении? 

Танец Махамайи... Грандиозный "забивон". 
Забить у меня не получается. Любимая игрушка под названием "Духовный поиск" опять отобрана.
Грустно. На ум приходят индо-тибетские тексты. Надо вспомнить свою истинную природу, и ты свободен. Надо вспомнить прямо сейчас, как угодно, только бы вспомнить и не забывать. Вспомнить и помнить.
Концепции... Пустота. Одним словом. И эта Пустота - бездонная возможность для возникновения, проявления чего угодно. Манифестация Пустоты. И второй аспект - Ясность. Наблюдатель. Великое Я наблюдает за своей Игрой. Если не заигрываться, но быть единовременно игрой, играющими и зрителем, то можно отождествиться, наконец, с Первосущим. Имеет ли значение возможность сознательного выбора, кем, когда и как родиться, или не родиться, после следующей смерти? В целом, нет. Но ведь опять забудешь, кем являешься на самом деле... Смешная я. Еще не вспомнила, а уже боюсь забыть)) Вспомнила и забыла. Как поддерживать состояние Знания всего таким, как оно есть?

И захотелось чего-то очень простого, земного... хоть просто руку...

9 октября.
Полчаса йоги - вываливаюсь вверхтормашками. Повторно вываливаюсь во время телефонного разговора. Комментарий "Ты что принимаешь? Ты что, тантрическими практиками занимаешься?!"))
И был день. И было оччень интересно, как кино, наблюдать - вот я иду по едва знакомому городу Москве в черном, в кожаном плаще, лакированных сапогах, берете, в круглых очках а-ля Леннон, Ленна... и никто меня не замечает! Иду как во сне, и драйв, энергия выплескивается в мостовую, в небо, в брызги фонтана, бьет волной в Него... Замираем, пока перед глазами разворачивается декорация города... вот я сижу в белом зале, в золотистом свете посреди дня, шампанское искрится в фужерах. Он ведет деловые переговоры... Красивый. Я рассказываю ему всякие запредельные вещи, энергия бьет в руках, мы касаемся ладонями, и она перетекает в его ладони... Искристость уже в моей крови... Задержка на вдохе...Ничего Нет... И мы идем дальше, идем, идем...в ночь, бесконечную и беспредельную. И Свобода была абсолютной. И нагота была абсолютной. И не было сомнений. И радость плескалась от тела к телу. Прерывистый сон... Где ты? Я потерялась во сне...в миллионе вещей я ищу Тебя. Ах вот ты. Ты рядом. Но ты уже утопил свою Радость в океане гнетущих мыслей, в оценке по шкале Правил ьно и Не правильно, ты ушел из Бытия в Иллюзию Иллюзии... Но я еще Здесь. И Сила течет и затопляет меня. День Ясен.

11 октября.
МираЗдание не дремлет с ответом. Вопросы. Что такое состояние? - А разве это не состояние? Как удержать состояние? - А как из него выйти?! Последний вопрос возник после сегодняшней йоги. Сие мгновение я сижу за кухонным столом перед ноутбуком и понимаю, что если вдруг меня угораздит не вдохнуть, а тело пойдет в самоволку в прогиб, то я исчезну. Слабость и дрожь в полуотсутствующем теле, мысли обрывочны, крайне сложно сконцентрироваться на повседневных делах, при этом я присутствую. Я и есть МираЗдание. 

Комплекс Тело Света. Самбхогакайа. Полученный из Энергетических дневников код "Давление порождает сопротивление", а впрочем и "на всякое действие есть противодействие" приведен в действие. Плевать я хотела, смывает меня или нет, проводит тело энергию или нет, как и куда проводит - тоже плевать, плевать - падать или не падать, думать или не думать, более того - плевать наблюдать или не наблюдать. Что говорит Папа, то и делаю. И решительно плюю. На первой же задержке замечаю - Папа говорит не своим голосом, хм. И серьезный такой голос, безучастный, невыразительный, как будто не до игрушек. Далее развитие комплекса в стоячих позах. Наклон - сознание потекло. Прогиб, задержка, замки - звук искажается, тает, исчезает, времени нет. Стою и не дышу вечность, потом хоп - мгновенная материализация с грохотом на полу. В том же моменте, когда довдохнула на входе в задержку!!!!! Папа молчит, молчит - и опять не своим голосом "Выдохнули". И так несколько раз, пока нарастал другой эффект. На очередной задержке, преобразившись в Свет с головы до пят, с ужасом ощущаю - за мной подсматривают!!!!! Кто?! Кто ТАМ может подсматривать??? Кто ТАМ присутствует??!! Следующая задержка - опять ОН здесь. Так, лицо. Папа. Следующая задержка, без задней мысли, плевать: прогиб, короткие резкие вдохи, замки, свет, дематериализация в полной тишине, грохот об пол, мысль - я не одна, и эти кто-то...вот кто это!!! Папа и Борода!!! И они смеются!!! И как тут не рассмеяться? К стене прильнула и хохочу. Ну здравствуйте, дорогие, любимые Никто, вот и свидились))) Расслабилась, пусть подсматривают, свои. Перестала падать. В каждой позе максимально расслабляюсь, даю установку "Мне плевать" и ухожу в момент, возвращаясь к началу задержки. И чего это Папа так долго сегодня держит, я могу так три раза успеть уйти в прогиб, а обычно дольше положенного не выпрямлялась! Заметьте - видеозапись комплекса всё та же. 

По моим ощущениям в позах стоя эта Сила нисходит на меня. Сверху вниз прокатывается от макушки до пят зудящим не жарким, не ледяным, бурлящим светлым потоком. Да собственно, наверное, не нисходит, а я головой заныриваю и растворяюсь.. Становлюсь Ею. Им. Светом, преображающимся в Ничто и Нигде, и никакого цвета и света. И звука. И вообще я не знаю, что ТАМ и ТОГДА происходит. Может, как раз и Ничего происходит. 

Позы же на коленях имеют другой эффект. Энергия течет снизу, а макушка - в нерассеивающемся мареве. И блаженство, блаженство. Не хочется выходить из каждого наклона, из каждого прогиба. Всё медленно и плавно. Тело придавливает к полу, плотно, решительно, как будто огромной рукой упираются в макушку, намекая - нет тебя, не притворяйся - исчезай. ИсчезаЯ. 

Махамудра - туман в глазах, за глазами, перед глазами, по телу разбегаются дрожащие истомой волны, волнушки. На задержках - всё гаснет. На мысли - Плюю. 

Финальное расслабление...не помню. Помню, очень хотелось встать и еще подышать. Открываю глаза - белый потолок колеблется, темнеет, светлеет, приобретает сиреневый оттенок, затем опять серый, надвигается на меня... глаза расфокусированы. Так, пора закрывать. И тут бы Плюнуть еще раз! Ан нет. Не плюнулось. 

Встала, дрожащая. Надо водой окатиться. И поесть. Как трудно удержать утекающее тело! Часы, часы уходят, а оно всё продолжает утекать через ладони, стопы, уши...ощущение растворения, замирания... макушку накрыла тяжелая, мужская ладонь... Влилась в пол, и не только ногами. Вся стекаю туда, где, говорят, низ. "Голова моя машет ушами, Словно крыльями птица - Ей на шее ноги болтаться больше невмочь"... Да, дорогой Сергей Есенин...Вы знали, о чем говорили...

Ответ Бороды
Ну Лен-нок!!! Крошечный пузырек отчаянного детского счастья в пустоте. С сияющими глазками :)
Вот это передача! Из самого жерла, из нутра… Прямой наводкой. Ошарашила...
Очень круто!
Ты прям как индусы :) Сказали – поверила – попала :)
Только я не учитель и не мастер, это только слова, идеи. Нет никакого Бо.
«Я знаю, я не тот, кого ты видела…» Бублик :)
И учителей нет… «А где сейчас кришка? То есть Кришна?»
Вот кастрюля есть, щас в ней пляшут черные строчки на белом экране пустоты …
«Нюша, я понял – я существую только в поле твоего зрения» Бараш :)

Вспоминать ничего не надо. И состояние поддерживать не надо. Это те еще грабли (идеи)!
Приколы малыша – что надо что-то делать.
Все уже есть, просто смотри, как это танцует! Как происходит процесс вспоминания-забывания-забивания :)
Спонтанный, непредсказуемый...
Вот и зашибись! «Успокойся, малыш!»

И не боись исчезнуть! «Шо упало, то пропало. Хто остался на трубе?» То, что исчезает – не ты.

Вот забить и плюнуть – ат-лично! И поржать!
Танец продолжается! «Не говори - гори! Не понимай - внимай!»

Обнимаю текучей лавой!

Наверх
закрыть

Задать вопрос

закрыть

Авторизация

закрыть

Подпишитесь на обновления